我還記得

20岁没有太多的感悟

2007-01-02T13:57:00.000+08:00

时间过得好快.转眼一年半又过去了.来上学的那天仿佛还在昨天那般清楚.一年半的生活是一天一天的过来的.但又象是一下子就过来了一样.也许有一天我们都老了.哪也去不了了.不知道那时候身边还有谁.岁月在我们身上留下了太多痕迹.经历的太多.失去的太多.却往往忽略了得到的或是应该珍惜的.只有当它们也离开了才知道后悔是种什么感觉.
20岁了从没想过自己会到这个年纪.也许是一个足以让很多人羡慕的年龄.但总有一天岁月将褪去光华.只剩下苍老的面容.也许人生的下一个20年会更快的过去.当我到那时侯再回头看的时候也许会觉得今天写下的文字傻到可笑.可人生就是在不断成长和否定过去的吧.也许60岁的时候有要笑40岁了.但当活到80岁的时候一定比任何时候都想回到20岁.尽管现在我已经开始嫌自己老了.会感叹一句青春不在.
那是我们都回不去的从前.年少轻狂的爱要怎么继续.
一辈子就是一个数数字的游戏.从1开始数到属于你的那个就停了.我不希望能数的太多.只是想数的慢一年.让我好好记住自己究竟怎样活过.让我知道为什么要活这么一辈子.才算没白活一场.

犹豫着

2006-12-27T12:52:00.000+08:00

不知道往哪走．有时知道了也不能走到．就是很无奈．
反正要走一走．
决定做出了就不能后悔．不想后悔．

剩我一个傻蛋

2006-12-24T20:20:00.000+08:00

圣诞圣诞也许就是这个意思．当然我也可以骄傲的说中国人不过这个节日．反正就是一个花钱的日子．
真的想出去走走了．甚至计划了许久．不过知道可能没有机会去浙江了．
不知道为什么想走．其实有太多不想走的理由．也许是知道自己根本就走不掉才那么坚决的说服家里让我去吧．
看来现在是很难了．现代社会就是要竞争．而现在的制度可以参考的也就只有学习分数了．呵呵．看来是没希望了．
不是说难过．但是失去一个机会是挺可惜的．
出去看看对自己什么都好．有机会我想还是愿意努力的．虽然现在没有消息．但心里不会期待了．与其想那么多无聊的事情不如还是好好看书复习好了．很多事情等我做．
其实我真的想离开半年．离开谁都好．离开半年．一个人长大．回来时让人觉得真的变了．
也许有些事情就是命．但是我的命一直很幸福．
平安夜在听对你有感觉．跟着一起唱吧．
为什么老师不回短信．什么时候才可以一起吃饭呢？期待着．尽管昨天最大的期待还是能做交换生．

还是小说艺术的作业题目未定

2006-12-24T12:41:00.000+08:00

写多了.郁闷.2000字写个小说有点少...就这样了.没时间了.

我静静的靠在月台墙上,还是象往常那样一个人静静的静静的靠在墙上.心里默默的想着那个人.那个我爱了四年又骗了四年的她,我没跟着远去的火车跑,对着他们挥手道别,只是静静把身体靠在那里让眼泪和记忆随风流淌……
从小到大冷冰冰的就知道学习,一个可以算是朋友的人都没有,最喜欢的事情是躺在外婆的怀里听她讲,讲什么都不记得了,只是记得外婆在临走前告诉我的那句话.
那天我靠在爸爸身边抹着眼泪,伞的里面是我们,外面是雨,却听不到雨声.记得我问爸爸:妈妈呢?忽然雷声很大.我一下子钻到爸爸怀里,感不到温度,那一年我七岁.
初中的时候转过一次学,原因是和同级男生打架,我用椅子重伤他,被认为有暴力倾向,遭到校方勒令退学,不过因为父亲的关系能让我转到另一所中学,不过却跳了一级,因此17岁就上了大学.在新环境里没有再和男生打架,却和他们打篮球.也许因为身体条件还不错的原因篮球打起来还蛮象样的.
到大学的生活都是在学习和篮球中度过的.仍然没有一个朋友.
她是我第一眼见到就想认识的人.记得那天新生运动会长跑比赛.她已经落后一圈了.当我从旁边看看她.她仍然很努力的向前跑.清秀的脸有点苍白.额头上已经很多汗水了.眼神却很坚定.就这样我跟着她一起跑.一直给她鼓励.但是她还是没能跑完那本来就不是她一个身体那么弱的女孩子能跑完的距离.
我曾经问过她为什么要那么辛苦的长跑.只记得她什么也没说.只是脸红的很快很好看.
那天天很蓝.我认识了一个蔚蓝的女孩子---海若.那是我第一来到学校体育场的那面墙下面.晚上没有风.天上还有几颗星星.第一次靠在那面墙.凉凉的.但是心里暖暖的.
海若是隔壁班的南方女孩.性格比较内向.但是人很好.心地善良.她认为我那一次帮过她,所以就把我当成了朋友.随着几次的接触发现她虽然很内向.但其实私下里也是很爱说的.反而是我经常的话比较少.海若说我小时候肯定受过什么刺激.不然不会话这么少.我也认为可能是这样.我真的很怕和人说话.就是对海若有时也会沉没很久.我渐渐害怕每一个黑夜的来临:都是一样的,黑暗中我只能听见妈妈的声音却拉不到她的手.
从此我的生活里除了学习加篮球之外又多了一个海若.我有空就去找她吃东西逛街.她有空就去看我打篮球.在大一的时候我被选中进入校队.每天训练很累.找她的机会就变少了.
就是大二的假期刚结束的时候.海若告诉了我她的秘密.那是我第二次听到那个男孩子的名字.后来他开始走进了我的生活.叶晨.那个很会打球的男生.当海若说出这个名字的时候.我的心里仿佛有一种被掏空的感觉.酸酸的说不出话.还要装出一副给她帮忙出主意的样子.说了几个办法让她追叶晨她都害怕不好.于是我说了一句:那你自己想吧.就跑掉了.
又来到那面墙前面.不断地对自己说:我不喜欢她.我才不管她喜欢谁呢.我笑笑很自豪却忍不住眼泪掉下来.没人知道曾经有一个人为了一个女孩在这面墙下靠着坐了一晚上.而我知道了喜欢一个人其实可以看她幸福就好了.坐了整晚很冷.不知道什么时候睡了.后来接到海若的电话.她听说我整晚没回宿舍.是不是生气了.我说我没事只是想妈妈了.然后说了一句我会帮你追他的.
我开始接近叶晨.第一次听说他是因为他篮球打的很好.由于我和校队的教练关系还不错就找老师推荐了他.了解到老师也知道他技术很好.只是身体对抗不行.打全场的比赛可能不行.但是在我的一再坚持下.老师还是同意来他用空过来练练.
我到运动场找他.天有点黑了.灯光还没开.他和几个人在斗牛(篮球的一种3对3的半场比赛).我和他说教练让你来校队练练.他问我练练是什么意思.我把教练的原话对他说了.我注意到那个个子带个眼镜不算高有点瘦的男生开始有点生气了.他说这样的事情他不想接受.还说校队打的那么差他才不愿意去呢.然后就开始嘲笑我.说我多管闲事.他的几个朋友也开始跟着起哄.我很生气.那一次我们用篮球的方式解决了这件事.我见识到这个皮肤很白很帅的男生的出色技术.但是我也让他看到了我这个让他十分瞧不起不能称为对手的每天艰苦训练的厉害.一直打打到最后一个球.我脑子里全是海若的样子.我断下了他的运球.假动作晃过他的防守.跳起来.轻轻的向后仰.球离开手.很清脆的一声.我累的倒在地上.全世界都好轻.我又听见妈妈在叫我.
我看到那一球没有进.只是碰到球网.我知道没有体力在打下去了.我想我输了帮不了海若了.不知道是汗还是泪的东西在嘴里咸咸的.他走过来问我叫什么名字.我没有说话.不知道为什么海若跑来了.叫着我的名字哭.
我听不到妈妈的声音了.只是听见海若在喊我.
“ ”
没想到下一次训练的时候我就看到的叶晨.没想到他那么认真.他获得了教练和大家的认可.而海若来看训练的次数变得更多了.
叶晨需要练体能.我训练是能看到他的机会不多.不过他经常会找我打球.他找我海若愿意看.我就也愿意多看见海若.他打的越来越好.我根本不是他的对手.但是他就是爱找我打球.能看到海若很开心.我也就没有心思想那么多了.
有一次我和海若两个人在一起的机会我问她:你准备什么时候跟他说.海若还是象我刚认识她那样.一句话没有说脸红红的.
大三的圣诞节.学校举行化妆舞会.海若希望能和叶晨跳一整晚.她跟我说的时候把自己都吓到了.她说她不知道自己是不是太疯狂了.看她那么兴奋.我知道我还是要帮她.我去找叶晨.本来冷冰冰有话直说的我却不知道怎么回事就是问不出口.可能是怕自己问了会让叶晨对海若有不好的印象.但问题还是最终转到了那上面去了.叶晨说出了那个简单得意外的名字.我很少听到的一个女子的名字.我不知道她哪里比海若好.我没有告诉他海若喜欢他喜欢的那么深.我只是告诉他.他喜欢的那个女孩那天会带着蓝色钻石的面具穿着白纱裙参加化妆舞会.但是她不值得你喜欢.
那一夜我一个人和运动场的那面墙聊了一晚上.我给它讲海若不会跳舞.我当她的舞伴.帮她练舞. 她把我当成叶晨.我们跳在一起.感觉好幸福.我帮海若带上海蓝色的面具.我给它讲我给叶晨发短信.告诉他那个带面具的女孩在哪.我看到他们走到一起.音乐响起我看到他们翩翩起舞.我给它讲爸爸说那个面具是是他从国外带来送给妈妈的.我想妈妈了.天好黑了.
舞会结束.叶晨发来短信说为什么骗他.海若则打来电话说着她多么高兴多么幸福.而我开始厌烦这世界的喧闹.只是静静的在墙上留下一行字.然后写到:我喜欢海若.
大四了.海若还是没能追到他.叶晨也知道她的好感了.我们都要为将来做打算了.大家没事的时候还是喜欢坐在一起聊天.尽管有时后会尴尬.但是大学给我们的只是一个开始.很快的海若决定了不管叶晨决定去哪自己都要一起过去在那里找一份工作.我知道这个傻姑娘是死了心要假给叶晨了.而叶晨只是把她当成妹妹.而我知道自己能做的不多了.只有帮她让他们能到一起了.
我知道叶晨学习不是很好.找工作不是很容易.他家里也没有关系.他找了几次不同的城市的实习都不很顺利. 我就去找爸爸.让他麻烦海若家乡的他的一个老同学给叶晨安排一个工作的机会.叶晨也没有想太多.毕竟工作不错而且也离他父母所在的城市不远.就答应了.他执意要请我和爸爸吃饭.我推不掉.但爸爸很忙我就和他单独去了.
我们以前也经常喝点酒的.那天聊了很多.聊过去也聊未来.他问我自己怎么打算时.我说我家里还好不想工作我想继续读书.考不上国内的就求老爸放我出国看看.他笑笑.聊到海若.他说我这么安排是不是故意的.我说不是.因为关系比较好的就是那里的.比较好找.我告诉他海若是个好女孩.我希望他能帮我照顾她.因为我喜欢.他说他早就知道.我看看他.他也看看我.
海若还是那样天真.当然她用拥抱来感谢我这个大恩人给了她这么好的机会.我说我怎么舍得你跟着他到别的城市跑.你就在你的地盘把他拿下吧.
海若让我送他们.他们要一起回去了.我想四年了.我应该自私一会了.我不想让他们看见我难过.想着他们明天就要离开学校离开这个城市了.我又一个人来到高墙下.站了许久.我在那行字下面写到:海若你要好好的.我会想你的.
没有太多的行李.没有太多的话.海若抱着我哭.说让我和他们一起走.我说傻姑娘我还要照顾我爸爸呢.我们都长大了.不能再任性再自私了.其实我多么希望能天天和海若在一起.只是我做不到做不到再骗她再骗自己.我抱紧海若亲亲她的头发.轻轻的说了一句:我喜欢海若.我把海若推到叶晨怀里.对叶晨说;我有空会去看海若的.你要帮我好好照顾她.不许欺负她.海若的脸在一次红了.我看着并不是恋人的一对男女.很幸福的在一起.也许世界本应该如此.
当列车远去.它带走了我的海若.带走了我第一个朋友.我一个人靠在那里.
我想如果妈妈没有小时候不要我.我会不会不这样.我想如果爸爸不那么忙.我会不会不这样.我想如果外婆如果能多陪我几年. 我会不会不这样.我想如果那个男生不是欺负我喜欢的那个女生.我会不会不会用椅子砸他.我想我如果不这样.会不会有很多朋友.我想我如果不去打篮球.会不会有人喜欢我.我想如果没有海若.我会不会死掉了.我想如果没有叶晨.我会不会不会知道我那么的喜欢海若.我想如果我不骗海若.她会不会讨厌我.我想如果没有那面墙.我会不会连依靠的地方都没有.我想如果这个社会更多理解一点.我会不会在墙上写下那句男生喜欢女生.我想如果一切都可以重来.我能不能自己选择.我想如果再见到海若.我会不会把一切都告诉她.
如果我不是女生.那一切又会是怎么样的呢.

那一阵凉风吹开的……

2006-12-17T10:51:00.000+08:00

小说艺术作业哈哈~
那一阵凉风吹开的……
---观电影《罗生门》有感
究竟是谁？
凶手是江洋大盗多襄丸？是误杀丈夫的妇人？是自杀的武士？还是一旁目睹全部的樵夫？一系列的猜疑都来自光影交错的黑白画面。是罗生门给我们带来的迷惑，是那一阵凉风吹开了我们的思绪。
电影就是从一高一低错落却又那么相同的两个忧郁神情的眼睛开始的，那眼神没有生气没有希望，充满着迷茫和无助。就这样给我们交代出一个纷乱抑郁的时代。而那一句“真叫人不敢相信别人”的话为整个影片定了一个谜一样的基调。
整部电影包含了双重叙述者。第一层是在罗生门的破庙里，那个愁苦壮硕的中年男子，他的叙述里又包括了在公堂上女人、多襄丸、以及女巫代表的死者的叙述。这几个主角的讲述中，每个人所描摹的真相都是不同的，但是每个人讲述时候的表情都是那么真挚，让人不可怀疑。
镜头慢慢地从近镜人物的人物拉到远景—破败的罗生门，又带来些许悲哀。而滂沱大雨让人情绪降到最低。故事就在这样让人压抑的感觉中徐徐开始了。
一个发生在竹林的故事，就是在乱世中才显得它的平常与简单。一个本来不应该发生的故事，就是由于那闷热天气里的一阵凉风才让整个故事展现在观众眼前的。就是这个故事却让人如此意外，如此迷惑。
竹林中闪现的阳光，快速穿梭的人物，音乐快速而诡异，镜头忽远忽近，使得整个茂密的竹林给人不安恐怖的气氛。这就是那个不可思议的故事发生的地方。天气的燥热加速了期待的心情。
场景转换到一个固定的公堂。依次几个人到这中间为我们讲述他们所知道的“真相”。
首先是多襄丸。这个人被安排成江洋大盗，似乎无恶不作，但是从这个人神情中意外发现他是个纯粹而没有心机的人。多襄丸没有否认自己的罪行，人是我杀的，如何处置悉听尊便。瞧他，完全是一个敢做甘当的大盗气派。他的灵魂中没有善恶的划分，从他自己的理解来看恐怕就是全恶。但正是这种纯粹的恶，让他不需要理会善恶的抉择，因为灵魂中不存在善的成分让他选择。这样的人似乎比那些知晓了什么是善却仍旧作恶的人更容易得到原谅。在他讲述时，不断的强调他其实是不想杀丈夫的。首先是那个女人央求他，“不是你死，就是我丈夫死，你们必须有人要死，当着两个男人面出丑，比死还难受，我会跟活下去的那个人走。”于是他送开了男人的捆绑。其次，他再强调的一点是，“即使要杀那汉子，我也决不想用卑鄙龌龊的手段杀他。那汉子也确有杀法，我们足足斗了二十三个回合，光这一点我心里还佩服他，凡是和我交锋，能斗上二十回合的，天底下也只有那汉子一个人。”还值得一提的是，在他强暴女人时，女人并没有过分的挣扎，后来甚至伸出手来抱出了他。也就是说他并不完全是强迫女人这样做的，这就又减轻了他强暴的过错，而且还侧面表现了他的魅力。无疑，这个时候，他嘴里描述的自己成了一个理想的被崇敬的侠盗，风流而不失侠气，光明磊落。从整体看来真相被他自然的隐藏了，他只是在拼命减轻自己的罪恶，而做恶的他的下场正如他所说，早晚头也会被悬在高干之上。
第二个是妇人。她把自己刻画成了最理想的传统女性，不自觉的把过错推给了男人。多襄丸强暴她之后不管不顾的就大笑着跑了，被强暴之后的她从丈夫那里得到的只有鄙视的眼神。“到如今我一想到那副眼神，还觉得浑身的血像要凝冻似的，在他眼睛里闪着既不是愤怒，也不是悲伤，只是鄙视我的冷酷光芒。”丈夫鄙视她，甚至不肯去杀死她。她晕倒了，醒来之后发现丈夫的胸前被人插上了匕首。她什么都不能做，不知道丈夫是被谁杀死，不知道昏迷的自己怎么会到了水边，想自杀也没有成功。一切的过错都与她无关。她才是最大的受害者。这里没有结论，只是这个被强暴又失去丈夫的女人的神情偶尔闪现出点点凶残，让人难忘。
第三个是死者，是借女巫之口说话的，那声音足以让人信服。他认为整件事情都是由这“贱人”而起。在刚开始叙述的时候，不断的强调“我那美貌的妻子”，在他的头脑里一直存在着一种红颜祸水的概念。当女人要求多襄丸杀了她丈夫，而多襄丸十分诧异和愤怒，转而询问丈夫应该如何处置这女人时，他说了一句“我当时想，但凭这句话，也就可以饶恕那强盗的罪了。”从这里就可以判断这男人是一个古代最寻常的男性主义者。他认为自己的女人背叛了自己，将所有的错误都推到女人身上，他自己是自杀的，并不是和别人打斗输掉才死的。显然他不想让人知道他打不过强盗才使得自己的女人被人强暴的。
公堂上的陈述结束了，案情扑朔迷离。这时最直接的叙述者，那个中年男子对破庙里的听众讲起了他的所看到的一切。
他的述说首先是对女人的关注。你要是我汉子，为什么不杀了这汉子？”他看出了女人的惶恐无助，她害怕，怕没有一个男人愿意要她这样的“贱人”。在他的眼里女人是值得怜惜的，相对与男人来说，她是无辜的，而两个男人是同样卑劣的。他在挑剔这两个男人的缺陷，认为他们都是懦弱、自私、粗暴的人，借着女人之口教训了他们。他之所以关注女人，是为了把自己放到比那两个男人更高的位置上。
故事发展到这里，真相却一直没有显露出来。而对于我们来说事情的真相却不那么重要了。对于我们来说，一个更深刻的问题显现在脑海里。
“人这种东西么，对自己本身都不肯坦白的东西多着呢。”电影的主题被那个导演安排的聆听者一次次的提到。从这里看来，似乎故事中叙述者们并没有刻意的撒谎，他们连自己的心都蒙骗了，自然而然的讲出了自己认为的真相。人性的懦弱就从这里得以突显。损害到自身的东西，本能的将之屏蔽掉了。比如多襄丸的风流侠盗，女人的标准妇人、丈夫的大丈夫形象、还有中年男人从女人嘴里说出的理想男人。这些都是他们深藏在心中的渴望，通过这次的叙述，得到了满足。
结尾让我很久不能忘却。罗生门的破庙中，三个人代表了人的三种简单分类。善，恶，中间。聆听者始终都带着恶，他深信人不可信任，他离开了，连弃婴御寒的衣物都要扒走。而和尚是柔弱的善者，对于世风日下痛心疾首却无能为力。讲述的中年男子摇摆不定，他苦恼的正是这个不知归向哪边的问题，他从死者身上取走了那把“值几文钱”的短刀，但是被聆听者揭穿时并没有否认。最后他选择将弃婴抱回家抚养，似乎可以看做选择了善。也表达了影片导演对世界还存有希望。
关于真相的问题似乎没有必要讨论下去了。人世间的事情究竟有几件是可以相信的呢。每个人对一件事情都有着自己的看法，因为我们的立场不同，看问题的介入点还有方法不一样，得出不一样的结论也算正常。而当这一件事情涉及到我们切身的时候，这种对于真相的扭曲会变的夸张起来。也许这个故事不存在真相。也许这个故事根本就不存在。也许我们自己都不是真实存在的。当我们和一切都成了竹林里的那一阵风，又会觉得什么重要呢？
就是那一阵凉风吹开了什么，不知道是不是触碰到心里软软的东西。
也许没有那一阵风。

所谓失而复得

2006-12-17T09:40:00.000+08:00

不经意的丢掉才发现的重要
认真的找寻却没有答案
意外的发现就在枕边也没有想象中的心喜若狂
就象家人回家一样自然
但是真的是不想再丢一次了
可是感情呢真的不敢去想了
身边还是有太多值得注意的事情不去想复杂的事情
说我逃避也好吧
也许真的不知道自己想要什么
感情说穿了
不相信了

第二次了

2006-12-16T19:28:00.000+08:00

没想到又丢掉了
没想到第一次能找回来
昨天看着它时还说要好好珍惜它　还吻了它
今天却又丢掉了
我狠我自己
想不到它在哪个角落哭　或是会出现在另一个人的手腕上吧
是我保护不好　是我不懂得珍惜
想再看到它的样子
也许从此再也不见但我会记住曾经在一起的样子
真的很喜欢带着的感觉

10年的王小波

2006-12-06T08:33:00.000+08:00

不是突然想写这个的.只是这些日子又开始看他的杂文了.
那次听说他已经去世十年了.心里默默的有一种叫做痛的感觉.爱他的文字大过于他的人.而文字却恰恰来自于人品.这就十所谓的面由心声吧.想必文字的东西和做人也有着什么莫大的关联吧.我一直很迷信这个.
至今没有看完他的一部小说.不知道为什么一直不想去触碰.也许不久就要把一部叫做黄金时代的书买回来了吧.
看他是由于杂文.很喜欢的一种小文章.有点一事一议的感觉.喜欢梁晓声的.喜欢王小波的.梁的文章我能从中找出很多精彩的句子.但是王却没有.但是我仍然爱读.因为读他的很痛快.而且仔细体味有着他独特的幽默.可能这就叫做魅力吧.
他的杂文从文学到社会现象.触及很多.可能于他的爱人有关.但是我不是爱屋及乌的人.所以没有过多的去了解李银河.只是知道她是研究同性恋的.据说研究的不错.但是这样的人总要被人批评评价的.昨晚看到一个痛斥她的.这里我不是为了她说话.只是觉得那个写出文章来的人是不了解同志尤其是他写的很多的SM的.我并不认识任何一个与虐恋的人.但是我知道他们真的是出于自愿.但是什么都是一样的.对于那样的一群不同的人来说找到一个角色对应的朋友更是比较困难的.
扯远了就拉回来还说小波.在他的文字里让我了解了更多的文学.他喜欢《情人》.喜欢萧伯纳.喜欢罗素.尽管更多人认为罗素是哲学家.但是他讨厌那个孟子.这里他的解释往往是很能引人发笑的.而他的现实文章更多的触及一些比较弱势的群体.这里他让人看到了关心.一种出于知识发自内心的对社会对人的责任还有爱.还有一些希望对人文现象对环境的保护.但更多的却让我很难看的很明白.
去了十年的人.他笔触的都是那个时代的身边的现象.我想如果不是那么早的离开我们离开世界.可能会有更多的畅快淋漓的文字诞生.会有更多愿意做其足下走狗的人吧.也许十卷的全集在十年还是够看的.只不能不说是一种莫大的遗憾.
但是也不能不让人害怕.如果他一直到今天.会不会象现在一些活跃在互连网上的"文学名人"一样让人感觉的恶俗呢.我想还是什么都有可能的吧.在这个时代什么都能成真.今天早上我还在论坛上看到说杨振宁要做爸爸了呢.
也许就象一些人一样.没有看到他老去.他留给我们的永远是年轻.他就是那个传奇.

．

2006-12-05T18:31:00.000+08:00

阅读可以丰富情感
写作可以舒缓压力

哀默大于心死

2006-11-30T15:27:00.000+08:00

只是心寒.
想很久不管你发来的短信．要你知道我平时的滋味．
我不是你愿意就愿意的．我不是想要你的礼物．我要让你知道宝宝也会长大．也会离开你的．

１１１１

2006-11-30T10:57:00.000+08:00

不知道从什么时候开始右脚就在默默的爱着左脚．尽管左脚没有自己那么优秀．但是它就是喜欢看着笨笨的左脚．
而这种爱是痛苦的．每天的行走它们永远是平行．主人从来不愿意把它们放在一起．而左脚也不知道它的爱恋．甚至在嫉妒右脚在运动方面的天赋．而左脚一直希望得到一只好看的鞋子．尽管右脚那只已经比它的磨的更破了．
日子一天天的过去．右脚从没有打算把这种爱说出来．它知道在一起不容易．也许每天看看那个笨笨的它会更好．
但是有一天出了意外．左脚扭伤了．很严重．右脚虽然伤心但是也不想表露出来．只是自己默默的承受着全身的重量．
当夜来临的时候．疼痛折磨着左脚．只听见哎哎的声音．右脚听在耳里疼在心中．它多么希望自己可以替左脚承受病痛．可是也是没有办法的．只好还是默默的．
而左脚却认为自己受伤的一切都是右脚的错．而深深的讨厌它了．

关于自信的种种和我

2006-11-29T09:32:00.000+08:00

如果有一个人问我.最大的弱点是什么.
我想我现在会说.不自信.
忘了从什么时候开始.我就是那样一个人.想要的东西从来不敢去争取.只是想静静的等它落到我的头上来.但是却总是失望的.从而更加剧了这种趋势.
一个人的成功是很需要这个的.我不知道我以后怎么办.其实并不喜欢太张扬.可是真的有想要的得不到是一种痛苦.所以我想如果有可能真的是要喜欢的就大声说出来吧.
可是我还是什么也不知道.不知道要怎么做.
我想给我一个舞台的话.我还是会唱那句.
当我和世界不一样~

很合适我的一段

2006-11-26T19:51:00.000+08:00

你已经有他就不应该再有我
世界的纯真此刻为你有迷惑
我想我应该轻轻放开你的手
我却没有力气这麽做
我不知道自己是不是放不下.反正我面临了一个这样的困难.却不想面对了.可能是再也不想看到难过的你.总之很适合我的一段歌词.

人都是没有灵魂的.

2006-11-26T11:56:00.000+08:00

这一阵子看粱晓声的文章.发现他是一个关注社会的人.不是一般的高高在上的知识分子.不知道这样说对不对.但只是我现在得到的一点想法.他的文字不是那么的华丽.也不是那么的尖锐.似乎只是平实的表达了一种对社会的关注以及对弱势群体的关爱.他写的不是我爱看的那一种.似乎带有一点点苍凉.但是却能从中看出更多.也让自己想的更多.我想这就是他做为一个作家能给我的感动吧.
现在不想过多的说他的书.只是现在自己变得更多的注意身边的人来了.
那天和同学去超市买东西.看见一个不是很干净的小男孩推着购物车.一开始没注意他.后来上楼发现那孩子前面还有他母亲.一个身材不高面色暗黄的中年女人.她让孩子把车放到一边不要推着走.我注意到她手里攥着钱.很紧.没有多少.那一刻我很同情他们.不知道是为什么.我就是这样一个人.很容易把别人的遭遇往自己联系.总是想那个人要是我怎么办.而这样的遭遇往往是不幸的.也是自然的心生怜悯.
事情如果就这样我也不想多说了.我只是会想到天底下有那么多穷人吃不好穿不上的.冬天他们会过的很苦.而还有那么多人还在花天酒地.而他们的享受也有那么多的不法行为.为什么社会是这样的呢.难道我们的国家真的是要变成一个两级分化如此严重的社会么.但是我想我就会难过到这种程度.也很快的会被我周遭的一些别的事情而冲淡现在的难过.其实我也不是真的难过.只是发自心里对需要帮助的人的一点同情.
而我看到的事情却让我想到了更多.那个母亲个子很小在人群里看不到自己的儿子.她找了一周.才发现自己的孩子蹲在角落里.那是一个书架的一角.那个孩子在翻看着一些简单的书.有漫画书也有学前教育的书.而她母亲手里的钱似乎是怎么也买不起那精装的一册册的.于是我停下脚步来看着他们.当然我不想让他们看出来有一个人用别样的眼光看着他们.
我看了很久.似乎他们没有什么特别.只是孩子静静的再翻看.母亲看来不识字.只是在一旁看着孩子.还在看着四周.好象是怕有管理的人员过来将他们哄走一样.
我想他们可能晚上经常过来看.十分自然.看了很久.他们还是没有走的意思.我累了.不只是站的累了.心里也有一点点疲倦.
为什么这个社会里有几千万一桌的酒席.有身家数十亿的富翁.却没有孩子们看书的钱.这个孩子我想他是幸运的.在北京他能找到一个安静的角落.看一会自己喜欢的书.还有一个照顾他爱他的妈妈.不难让人想到.那中国更多的贫困地区.还有着更多渴望更强烈身世更悲惨甚至我们想都想不到的一些灾难和不幸发生和正在发生在他们身上.而他们是不是想读书.我们无从知道.但是总有爱读书的人.
那些花钱流水的人呀.不知道你是不是一个善良的人.是不是知道有那么多爱书大过于爱自己生命的人.我们生活在大都市里.过着还不错的生活.这些不是理所应当的事情.我们只不过是出身比人家稍微好一点.机会多一点.现在有了好的条件不是自己比别人强.不是你就比别人高贵.这不是命.我们的使命是让我们整个国家变的富强.让那么多看不上书的孩子都能上学.我们不要做自私的人.总要想想谁都不帮助别人.我们的社会会变成什么样子.当有一天你也需要别人伸出热手时.你会怎么想.
我真的不想再看到一个个只有欲望支配着的皮囊.
久违了的灵魂才能给我们以希望.

堕落的一周

2006-11-24T18:07:00.000+08:00

很久没上自习了.一本书看了快三周了．几百页我都快疯了．
不知道说什么好．周一把脚扭了．一周什么课都没去．一直在静养．就是和别人的本本过在一起．
就这样无缘无故的花了一百多块钱．只好当作破财免灾了．还搭上走不了路的残疾．郁闷．
没上课没自习．
明天陪人去买衣服．我也好想买．可是我想把钱做更好的事情．就只能忍了．
然后大概是回家一天吧．要拿过冬的衣服．没什么特别．看看老爸老妈．顺便给他们买些东西．很想一些人．许久不见的人．只是想却没有想见到的冲动．
还是想一人找个安静的地方走走．或是喜欢有别人陪在身边吧．我也不知道自己究竟想要什么．反正爱情是虚幻的东西．我还是想要那种安静恬适的生活．仅此而已．不希望继续堕落．
这世上有些东西真是永恒的．但是我原先相信的我知道已经越走越远了．

开始.希望不仅仅是开始

2006-11-24T09:58:00.000+08:00

我想我是想家了.
很想回去.一个人走.才发现什么都好困难.
我不需要什么了.所谓的爱情之类.都是虚幻.
没有什么能够给我永远.
其实我只是要那一种感觉.却什么也得不到.
于是我难过.
现在我放弃.
就是我得不到.什么也得不到.幸福就在对岸.你我越走越远.
再见我的爱.
你永远别回来.
不要再我的世界里伤害.
记忆里请给我留下点空白.